Анна Островская. «Венец безбрачия»

— Как ты думаешь, какой женский запрос самый частый в психотерапии?

— Я думаю, у каждого психотерапевта, психолога и психиатра свой «чарт». Люди ведь не случайно выбирают того или иного специалиста.

— Ну, хорошо, а можешь сказать, какой самый частый у тебя?

— Не хочу отвечать, прости.

— Ладно, тогда так спрошу: с венцом безбрачия часто приходят?

— Я не верю в венец безбрачия. Но с вопросом о трудностях с созданием отношений — да, приходят время от времени. Меня это всегда удивляет.

— Почему удивляет?

— Удивляет выбор меня. Я же не замужем уже много лет.

— Но ты же была замужем.

— Да, но мой брак не сохранился. Мне кажется, логичнее было бы выбирать специалиста, у которого долгосрочные счастливые отношения.

— Ну, долгосрочные — это сколько?

— Лет 20 хотя бы.

— Почему не 25?

— Что ты цепляешься к цифре?

— Тогда так спрошу: почему не 11?

— Намекаешь на то, что мои отношения с бывшим мужем тоже были долгосрочными?

— Намекаю на то, что специалист, состоящий вот прям сейчас в счастливом браке уже 20 лет, на 21-вом году может и развестись, всякое бывает. Люди же выбирают по-другому. Они выбирают интуитивно того, кто в принципе к таким отношениям способен.

— Почему ты думаешь, что эта способность постоянна? Может, я была раньше на это способна, а теперь уже нет?

— Но навык-то остался. Приходят же с запросом обычно те, у кого этот навык не развит, а уж причины у всех разные. Так ведь?

— В общих словах, да, так. Почему ты вообще про это спросила?

— Я отловила у себя страшную и одновременно забавную мысль. С возрастом я стала верить в венец безбрачия. У меня несколько знакомых подруг — красавицы, умницы, добрейшие души, и все не замужем, хотя всем за тридцать.

— Я не вижу логики. То, что ты знакома со многими женщинами, кто ещё не успел построить семью, никак не свидетельствует о том, что венец безбрачия существует.

— Ну, а как тогда это объяснить?

— Слушай, ну тридцать лет — это не настолько большой возраст, чтобы переживать об этом.

— Ты во сколько лет замуж вышла?

— В 23.

— Ага, а встречалась до этого с мужем сколько?

— Ну, лет пять где-то, или четыре, а что?

— К тридцати годам у тебя была двухлетняя дочка и около 10 лет взаимных счастливых отношений за плечами, так?

— Ну, не всегда счастливых…

— Не передергивай. Я же просто факты тебе перечисляю. Тридцать лет — солидный возраст, чтобы начать переживать по поводу отсутствия отношений.

— Хорошо, да, ты меня убедила. Но я знаю столько счастливых пар, которые сложились гораздо позже!

— Сколько?

— Пять пар точно знаю.

— Нет, сколько длятся уже их отношения?

— Ну, у кого-то пять лет, у кого-то и 15.

— Ага, не долгосрочные ещё, значит, в твоей системе координат?

— Зачем ты цепляешься к числам?

— Я тебе показываю, что это ты цепляешься к расставанию вместо того, чтобы учитывать долгие годы вместе. Процесс очень важен. Именно в процессе рождается счастье.

— Ну, кроме процесса важен ведь ещё и результат!

— Результат твоего брака — твоя любимая и прекрасная дочь.

— Да. И развод.

— Развод, расставание — это финал любых отношений. Какие-то пары расходятся, другие распадаются из-за того, что один из партнеров умер. Во многих парах люди остаются вдвоём лишь формально, а фактически один из супругов сердцем уже ушёл — в себя или к другому. Результат — это те отношения, которые удается сохранить людям, и всё то, что получилось в результате их совместной деятельности: дети, общее творчество, дом, общее предприятие и так далее.

— Хорошо. Тогда уж, раз очень важен процесс, ты тоже не обесценивай весь тот путь, что проходят тридцатилетние женщины в одиночку. Ведь они же не просто так одиноки. Их время занято чем-то другим. Чаще всего построением карьеры, созданием того самого дома, уюта, чтобы было где потом создавать семью.

— Да, всё так. И это замечательно. Но результата пока нет.

— Но ключевое слово — «пока». 30 лет — не юность уже, конечно, но ещё и не старость.

— Но рожать после тридцати сложнее.

— Мне кажется, это тоже из области мифов. Сейчас ведь люди ведут другой образ жизни. Занимаются спортом, стараются быть активными, путешествовать, хорошо питаться и…

— Нет, это не мифы, это статистика. Ты ещё учитывай нашу экологию, стрессы и…

— Стрессы и раньше были. Войны, революции, перестройки и прочее. Но детки всё равно рождались. И не только у юных мам. Мне кажется, в тридцать рано беспокоиться.

— Ты не можешь этого знать, тебя выбрали в 19, и в 23 ты уже была замужем.

— Вот поэтому, да, меня удивляет, что с таким запросом часто приходят ко мне. Хотя боль вот этого ощущения — «не выбрали» — мне тоже знакома. Ведь с момента развода я так и остаюсь одна. Ничего не складывается.

— С момента развода ты растишь дочь. Это другая тема. Это уже про материнство, про маму-одиночку. Ты уже не одна, понимаешь?

— Да, не одна, но одинока.

— Нет, свободна.

— Свободна — это когда можешь располагать своим временем. Путешествовать, строить карьеру, учиться, общаться с друзьями. В общем, делать всё то, что могут себе позволить женщины, которые ещё не успели выскочить замуж и родить детишек. А когда растишь ребёнка, понятие свободы уходит временно из обихода. Нужно думать о ребёнке.

— Я не согласна с тобой. У меня тоже есть дети, но я себя ощущаю совершенно свободной. Путешествую вместе с детьми, образование они получают дистанционно, к школьному расписанию мы не привязаны. Карьеру строю, на друзей времени хватает. Вот, разговариваем же сейчас с тобой.

— Да, пока твой муж сидит с детьми.

— Да. Брак — это не обязательно несвобода. Как раз наоборот, если он счастливый. И, мне кажется, женщины именно к этому стремятся. Именно это боятся не успеть вкусить. Свободу быть вдвоём с тем, кого любишь. Выпрыгнуть из рамок осуждения общества. Мол, вот, 30 лет, а всё ещё одинока, бездетна и т.д. Они хотят свободы от этого порицания, от этих рамок!

— Возможно, ты права… Знаешь, никогда не смотрела на эту ситуацию с такой точки зрения — через понятие свободы.

— А вот я тебе говорю, что такое ощущение, что всё-таки кому-то эти рамки предначертаны судьбой. Как карма. Иначе невозможно ничем объяснить их одиночество.

— В каждом конкретном случае причины всё же вполне приземленные. Часто они таятся в семейной системе, в детстве. И в работе с каждой конкретной женщиной их можно обнаружить и попытаться обойти.

— Не хочешь тоже раскопать свои?

— Уже нет. Мне кажется, я с ними почти справилась.

— Но что если причины закопаны так далеко, что их не раскопать? Вот это и есть венец безбрачия!

— Слушай, у тебя хромает логика. Ты опять пытаешься приклеить этот ярлык.

— Но я никак не могу по-другому объяснить одиночество моих подруг.

— Тогда уж свободу своих подруг, моё же одиночество ты именно так назвала, верно? Если твои подруги ещё и не пытались выяснить свои причины, то зачем же объяснять это какими-то сказочными механизмами? Возможно, они просто в процессе. Результата еще нет, но они в процессе. Ты лучше спроси себя, почему ты так озаботилась этим вопросом. Очень хочешь их скорее выдать замуж?

— Ммм… Намекаешь на то, что рядом со мной и моим мужем всё время крутятся незамужние красотки?

— Намекаю на то, что им решать, как им жить. Может, их «венец безбрачия» им вообще не жмёт. Я знаю многих женщин, которые и не планируют в ближайшее время вступать в брак и рожать детей. Хотят пожить для себя, посмотреть мир, расплатиться за ипотеку и т.д. Что ж плохого? Им так удобно. Почему тебе это не удобно в них, вот в чем вопрос.

— Они вроде как ноют мне об этом, довольно часто.

— Ммм… Так… Ну, ноют… и? И что ты чувствуешь при этом?

— Что я чувствую? Дай подумать. Я чувствую себя как будто виноватой за то, что у меня всё сложилось, а у них нет.

— Ого, вот где собака зарыта… Ощущать вину за собственное счастье, наверное, не слишком приятно.

— Да, более чем… Я бы предпочла, чтобы весь мир вокруг был счастлив. Чтобы мне не приходилось как будто оправдываться за то, что у меня всё хорошо.

— Хорошо бы, конечно. Только так не бывает. У каждого человека свой путь. А зачем ты оправдываешься? Смотри, ты и мой развод оправдать пытаешься. Так тоже тебе полегче, да?

— Да… Ты знаешь… Удивительная мысль сейчас пришла. Я боюсь, что со мной перестанут общаться. Перестанут дружить, понимаешь? Ну, вроде как сытый голодному не товарищ и всё такое. Поэтому я оправдываюсь... и оправдываю... Чтобы чувствовать себя как бы на одном уровне с вами, с моими подругами. Чтобы вы у меня были.

— Мы у тебя есть и без этого, так ведь? Если нас бы не было, что тогда?

— Что тогда… Тогда… ты удивишься… Тогда, может, мой брак не был бы таким счастливым! Ведь счастье в том, чтобы уравновесить свободу и совместность. Чтобы у каждого из супругов было, куда пойти одному. Муж вот на рыбалку ездит. А я с подругами кофе пью. Если отнять эти минуты раздельности, если останется только совместность, мы же свихнемся и с ума сойдем! Подруги мне необходимы…

— Занятно… Но, знаешь, я думаю, на самом деле оправдываться перед ними за своё счастье при этом совершенно не обязательно. И пытаться их пристроить — тоже. Настоящие подруги твоему браку не помеха. А ненастоящих не стоит удерживать, верно?

— Вот видишь, как мы размотали этот венец безбрачия… Слушай, а давай я тебя с моим братом познакомлю?

— Слушай, а давай не начинай, а?

— А, да. Прости. Ладно, но вообще он классный и не женат.

— Не-на-чи-най.

— Да, да… Кофе. Пьём кофе…

Добавить комментарий

Filtered HTML

  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Разрешённые HTML-теги: <a> <em> <strong> <cite> <blockquote> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd>
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.
Image CAPTCHA
Enter the characters shown in the image.