Что-то около года тому назад зашел у нас на женской арт-терапевтической группе разговор о кризисе среднего возраста, о любви, о жизни, о женских судьбах, и меня попросили тогда написать одну статью. Идея её витала в воздухе очень долго и всё никак не могла оформиться в текст. Просили к Новому 2017 году, потом ко Дню рождения, потом к Новому 2018 году – и всё никак, не пишется. И только весной 2018 года наконец-то текст сложился.

Изначально беседа зашла о том, что женщины после 40-ка лет в нашем обществе оказываются на обочине внимания. В объявлениях о работе указано обычно: от 20 до 35 лет (причём чтобы стаж при этом – лет 30). Вокруг огромное количество незамужних молодых девушек, поэтому мужчины на 40-летних даже не смотрят. Казалось бы, к 40-ка годам дети выросли, карьера устроилась, и можно было бы жить для себя и радоваться. Но и радоваться не всегда получается, потому что браки к этому возрасту более чем у половины распались, а у второй половины превратились в рутину, работа висит тяжким грузом, усталость накопилась и т.д. В общем, что тут долго рассказывать: что такое кризис середины жизни, знают все.

Но мы, пожалуй, первое поколение женщин 40-ка лет, которые проходят этот кризис немного иначе. Уровень жизни год от года всё же растет, продолжительность жизни тоже. И сорокалетняя женщина 21 века – это в большинстве своем не уставшая бесформенная тетка, а красивая и ещё молодая женщина, у которой уже взрослые дети, налаженный быт, свое жилье, хорошая работа и полная независимость. Но при этом часто одинокая, потому что, в отличие от предыдущих поколений, относившихся к мужчинам более терпимо и покорно, мы уже не готовы жить с алкоголиками, неверными мужьями и т.д. Достаток и самочувствие вполне позволяют нам отказываться от такой жизни в пользу одиночества. Или свободы – называйте как удобно.

Но это не значит, что нам совсем не хочется любви. Вот только существует ли она для женщин нашего возраста? Ведь хорошие, интересные мужчины 40-ка лет либо счастливо женаты (и дай им Бог долгой совместной жизни с их любимыми), либо предпочитают совсем юных дам.

Когда мы с подругами обсуждали это, одна из них сказала: знаешь, а вот мой муж говорит, что женщины сами виноваты в своем одиночестве. Они так независимы и так самодостаточны, что мужчинам даже в голову не приходит приблизиться. Мужчины просто считают, что женщине это не нужно. Она и так счастлива, что ей еще можно дать? У неё всё есть! Женщины, мол, должны научиться как-то говорить о том, что они всё же готовы к семье, к отношениям, к общению.

Но как говорить? В нашем обществе считается, что женщина, которая вслух декларирует такое, ведет себя нескромно. Мол, выскочка. Мол, предлагает себя. Мол, фу.

В общем, сиди, молчи, живи одна и не жалуйся. Лучше вообще умри, не отсвечивай.

И огромное количество одиноких мужчин пусть тоже сидят тихо да помалкивают. Не мужское это дело – жаловаться на одиночество.

Да и стыдно как-то быть в нашем обществе «неуспешными» хоть в чем-то. Вон, у других-то Инстаграм полон красочных картинок об успехе, семье и счастье. Так ведь?

Меня попросили написать статью от имени нас, 40-летних женщин. О том, что мы чувствуем и как живем. Чтобы этот текст мои подруги могли утащить к себе на странички в соцсетях, репостом. Ведь это как бы не о них… Как бы не про них… Просто репост статьи… Но, возможно, их Половинки его прочтут и услышат?

У меня долго не получалось написать эту статью. Наверное, потому, что не было перед глазами такого мужчины, которому хотелось говорить всё это. Не было даже образа, представления о том, каким он вообще должен быть, на кого должен быть похож. Сейчас такой образ сформировался, и статья как будто сама собой написалась. Я отдаю её в журнал «Сила красоты» с пожеланием любви и счастья каждой из моих подруг и вообще всем свободным и одиноким 40-летним женщинам, которые всё же хотят встретить свою любовь. Пусть Любимые найдутся.

Итак:

«Что и кому ты пытаешься доказать? - язвительно спросили Они. – Тебе 40. Ты никогда не станешь моложе, какое бы красивое платье ты ни надела, как бы ни уложила волосы, как бы ни улыбалась. Тебе 40, и этого не изменишь. Зачем пытаться быть красивой? Это просто смешно».

И, конечно, Они посмеялись. 

А у меня в душе что-то сжалось. Наверное, это мой внутренний ребенок обиделся и даже расплакался от бессилия. Ведь с этим не поспоришь: мне действительно 40. 

Мне 40 и уже никогда не будет ни 20, ни 30. Молодые взяли себе в привычку Выкать мне, и это очень сердит. Периодически кто-то из них шутит по поводу моего веса или первых морщинок-смешинок, которые появились в уголках глаз. Им кажется, это остроумно. Они шутят, запуская увесистый бумеранг судьбы, который вернется к ним спустя 10-20 лет. А мне нравятся мои смешинки, они напоминают мне, что, несмотря на множество проблем, я в этой жизни очень часто смеюсь. Мне нравится мой вес. Я столько лет была тощей и никак не могла обрести женственные формы, меня дразнили и пугали тем, что никогда не будет детей при таком недоборе массы тела. А сейчас мне есть что показать в платье с декольте, да и джинсы не съезжают, им есть за что зацепиться. Я приВЫкла к ВЫканью, и от некоторых дорогих людей воспринимаю его как знак уважения, а не холодной дистанции. Мне 40, и в конце-то концов, я сама разберусь, как мне выглядеть, как относиться к своему возрасту, к своим недостаткам и достоинствам. И даже к местоимению «Вы». 

Мне 40, и я не сижу на диетах, а позволяю себе сладкое. Да, у меня не идеальная фигура, с точки зрения модельного бизнеса и помешанного на похудении социума, зато я не подсажена на навязчивый самоконтроль и умею получать удовольствие от вкусно приготовленной еды. Кстати, да, мне 40, поэтому я многое готовлю вкусно - такой стаж у плиты… Всё-таки ребенка ведь вырастила. Кстати, да, мне 40, а дочери 14, и мне уже не нужно не спать ночами, укачивая её. Не нужно сидеть целыми вечерами, проверяя её домашку, ведь дочка всё давно уже умеет сама. Мне 40, и это прекрасный возраст для того, чтобы быть своему ребенку не только опекой и опорой, но и другом. Ей 14, и мы обе достаточно молоды и достаточно умны, чтобы наслаждаться общением, ведь потом у дочери будет своя жизнь, а я должна буду отпустить ее. Мне 40, и моя почти взрослая дочь пока еще со мной. Это ли не счастье? 

Мне 40, и я красива. Той красотой, которую не получишь ни за деньги, ни за секс, ни по бартеру. Да, красота недолговечна, и моя тоже. Но сейчас это свет изнутри. От каждой потери, от каждого жизненного урока, от каждой минуты счастья и от каждого доброго друга копится у нас в душе след. И к 40-ка он светится, ярко и спокойно. И на него, словно мотыльки, слетаются самые лучшие люди. Спасибо жизни за каждого из них.

Мне 40, и я давно уже сама выбираю, с кем дружить и кого любить. Мне не нужно выстраивать сложных схем и думать о том, как на ситуацию посмотрят мои родители или общество. Мне не нужно планировать, будет ли мой любимый хорошим отцом и сможет ли обеспечить семью. Мне не нужно переживать о том, сколько лет моим друзьям и где они живут. Стирается всё: разница в возрасте, расстояния, чужие табу и свои же внутренние ярлыки. Остается только самое главное: чутье на Своих Людей. Конечно же, всегда находятся недовольные и обиженные, и Они обязательно фыркают об этом. Конечно же, мне наплевать.

Мне 40, и мои родители живы, и я имею возможность выстроить с ними такие отношения, чтобы мне не пришлось винить себя за недосказанное и недоделанное. Мне 40, и я уже давно выросла из-под их гиперопеки и вышла из зоны их ЦУ и запретов. Мы теперь просто родные люди.

Мне 40, и это возраст любви и смирения. Смирения перед судьбой, перед своими ограничениями и талантами. И тому, и другому нужен воздух и опора, энергия и дисциплина. И к 40-ка учишься принимать это и работать над этим. И каждый шаг на пути освещается любовью, потому что без нее становится невозможно ни идти, ни дышать, ни творить, ни жить.

Любовь пропитывает каждую минуту жизни и больше не ранит. В юности от любви обязательно ждешь взаимности, и очень переживаешь, если её нет. В 40 просто радуешься тому, что способна любить. Да, всегда есть кто-то моложе. Кто-то, у кого больше шансов занять место рядом с теми, кто мне дорог. Теперь так будет всегда. Но будут ли Они любить сильнее? Может быть, когда-нибудь, когда им тоже будет 40. Но не сейчас, не сейчас. Сейчас я достаточно молода, чтобы любить горячо, но уже достаточно мудра, чтобы ценить каждую минуту счастья, какой бы она ни была, и не придираться к мелочам.

Они говорят: «Ты не получишь того, к кому стремишься. Закрой и свое сердце, и свой рот». Смешно… Мне 40, и я давно уже не ориентируюсь на то, чтобы что-то или кого-то получить. Мне всего достаточно. У меня все есть, внутри меня. Я не ищу свою Половину, как это было прежде, - теперь я просто спокойно жду встречи с таким же Целым, как я сама. Мне просто есть, что отдать. И я радуюсь, наполняя свою жизнь хорошими людьми, и вполне буду счастлива их дружбе или сотрудничеству. Я не стану тянуть вслед им руки в поисках взаимной любви. Не стану догонять, просить или опускаться до хитростей. Мне 40, и я знаю, что выбор этот должен быть за мужчиной, иначе всё рассеется, как дым. Ведь если мужчина позволяет женщине управлять собой, рано или поздно ему захочется вырваться. Мне уже не нужно всё контролировать и всех получать. Я подожду, когда любящая рука протянется ко мне и возьмет то, что я стремлюсь отдать. Мне 40, мне уже некуда спешить, я могу и подождать. А если этого не случится, я буду радоваться дружбе. Не мучаясь от того, что не получила «большего». А наслаждаясь тем, что имею больше, чем многие другие люди, - способность восхищаться, не скатываясь в фанатизм, приближаться, не сливаясь, радоваться чужим успехам, не завидуя, и любить, не поглощая.

Они говорят, это самообман… Это самоутешение, ведь в 40 человек уже близится к закату и не может претендовать на то, что так естественно и легко само приходит в руки в молодости. Нет. Просто к 40-ка уже усвоена истина: все, что легко пришло в руки, так же легко и уйдет. Все, кто сейчас моложе и наглее, чтобы претендовать на мое место под солнцем, рано или поздно тоже пройдут через свои потери. У каждого свой путь. Я уже не претендую на легкость, как и на свойственную молодости свободу и оптимизм. Я претендую на искренность. Прежде всего с самой собой. Мне уже как-то некогда себя обманывать, оправдывать или утешать. Мне хочется успеть просто пожить.

Мне 40, и мне не нужно от Тебя ни безумных поступков, ни звёзд с неба, ни дорогих подарков. Безумных поступков я уже достаточно совершила сама и, к счастью, сохранила и достоинство, и добродушие, и искренность. Звёздам место на небе, они там прекрасно смотрятся. А лучший подарок для меня – твоё время. Ведь я уже знаю ему цену.

Мне 40, и я уже не претендую на Твою свободу. Я знаю, как она важна, ведь и я её люблю, ею дышу. У меня нет цели посадить Тебя на поводок, окольцевать или жестко контролировать. Я буду радоваться самой возможности приближения, совместной радости, узнавания друг друга. Я ищу душевного тепла, а не контроля. Контроль в моей жизни уже был, и я из него давно уже выросла, ведь мне 40.

Мне 40, и я точно знаю, чего я хочу. У меня даже накопилось достаточно переживаний и боли для того, чтобы понимать, чего Ты хочешь. Но я обязательно у Тебя спрошу. Словами, глазами, жестами… Я спрошу. Ведь к 40-ка приходит понимание того, что невозможно всё угадать, все мы разные, и чтобы дать Другому именно то, что ему нужно, мы должны научиться слушать, понимать, отдавать ровно столько, сколько человек готов взять. И не воображать, что мы лучше знаем, что ему нужно. Мне 40, и я не буду навязывать Тебе то, в чем Ты не нуждаешься. Я отдам только то, чего Ты хочешь, и буду радоваться, глядя в Твои счастливые глаза. Потому что в моем возрасте счастье становится той межклеточной связью, на которой всё держится. Счастье – это навык, и к 40-ка он наконец-то усвоен и закреплён.

Мне 40, но я не буду решать за тебя твои задачи и опекать тебя, как мать. У меня уже есть свой ребенок. Матерью я буду для своей дочери. И если Ты будешь искать во мне материнской опеки, я предпочту уйти. Не потому, что не люблю Тебя. Просто любящая мать знает: для развития и взросления выросшего ребенка надо отпустить. Если Ты захочешь быть ребенком, мне придется отпустить тебя, иначе Ты не повзрослеешь. А я Тебе не мать, мне не нужен не взрослый мужчина. Я достаточно уважаю и Тебя, и себя, чтобы не зависнуть в таких отношениях, где каждый играет чужую роль.

Моя роль – вдохновить, подсказать и быть рядом. «Подавать патроны», но не лезть «к пулемету». Я не стану за Тебя выбирать тот путь, которым ты идёшь. Но постараюсь сделать его интереснее, ярче и эмоциональнее. Мне 40, я женщина, и мои эмоции по-прежнему сильнее меня. Наверное, иногда я буду грустить, раздражаться, уставать и даже надоедать. Но я осознаю свои слабости и точно так же приму и Твои. Ведь мной давно усвоено, что в каждом человеке намешано всего – от рая до ада. И если хочешь быть рядом с чьим-то светом, нужно уметь принимать и его тьму. И всё же я всегда буду иметь при себе карманный фонарик – на случай, если Тебе он понадобится.

Мне 40, и я не буду перетягивать на себя внимание других людей. Мне его достаточно. Я получаю его ровно столько, сколько мне нужно, и не стремлюсь к заоблачным высотам. Мне хочется, чтобы свою заслуженную порцию внимания получал Ты. Потому что мужчине это важнее и потому, что и я тоже получу удовольствие, глядя в твои счастливые глаза. Но отдать свое внимание Тебе и поспособствовать тому, чтобы вниманием был окружен Ты, я смогу только если буду понимать, что Ты не используешь меня, а вдохновляешься мной. Это совершенно разные состояния, и если Ты не понимаешь разницы, то даже не приближайся – в этом случае мое внимание тебе не нужно.

Мне 40, и Они всегда будут моложе и наглее. А ты всегда будешь Мужчиной, для которого физическая близость очень важна. Да, и для меня это одна из важных составляющих в жизни. И мне хочется глубины, нежности и качества. Именно поэтому… Именно поэтому я предпочту дружбу любви, если любить меня одну Ты не сможешь. Просто хотелось бы это понимать сразу. Дружба – не менее важная часть жизни, чем любовь. И я умею ценить ее и наслаждаться ею, особенно если понимаю, что любовь была бы короткой, и на неё не стоит тратить Твою и мою энергию. Я достаточно уважаю себя и Тебя, чтобы не марать дружбу временными страстями и разочарованием. Зачем? У меня на страдания уже нет времени. Мне хочется удовольствия и счастья. И то, и другое в моем понимании предполагает верность и честность. В идеале – взаимную любовь. Но нет, мне не нужно, чтобы ты принадлежал мне. Мне нужно, чтобы уважал. Если в состоянии дружбы тебе это делать комфортнее, я благодарна Тебе за такой выбор. И с большой радостью буду Тебе другом до последнего вздоха или столько, сколько это нужно Тебе. Просто не обманывай меня. Честное слово, я заслуживаю правды. 

Мне 40, и я заслуживаю правды во всем. И Ты тоже, сколько бы Тебе ни было лет. Да, 40 – это возраст, когда не вся жизнь впереди. Многие мои друзья и родные уже умерли к этой возрастной границе. Конечно, страшновато привязываться, правда? Ведь все мы не молодеем. И так больно терять, если сильно привяжешься. Элемент Судьбы есть в каждой жизни. Да, возможно, завтра я не проснусь или заболею. Так бывает. Но сколько бы нам ни осталось счастливых совместных лет, пусть они будут счастливыми. Ты ведь тоже не вечен, правда? И мне тоже страшно потерять Тебя. Но не принимая риск потери, мы не получаем от жизни даров. 

Мне 40, и Ты себе даже не представляешь, мимо скольких даров я прошла из-за страха. Из-за неуверенности в себе и в людях, из-за недоверия и лени, из-за запуганности и нерешительности. Мне 40, и у меня не осталось времени на всё это. Его больше нет. Есть только огромный список еще не осуществлённых мечтаний. И планы по их осуществлению. Если Тебе интересно, присоединяйся. Дополняй мой список своим. Посмотрим, в чем мы совпадем, а что нужно будет осуществить каждому отдельно. 

Мне 40, меньше уже не будет никогда… Поздно бояться жить. Иначе можно просто не успеть.

Поэтому… просто… найдись.