Александра Танасьева. Без вины виноватая

Мои клиенты и подписчики неоднократно спрашивали и продолжают спрашивать — как избавиться от чувства вины?

Например, был вопрос: обязательно ли общение со взрослыми родственниками и как убрать чувство вины за выбор не общаться с ними?

Начнём с того, что ребёнок ничего не должен родителям. Это было их осознанное решение родить или нелепая случайность — неважно. В семье появилась новая личность, со своими интересами и характеристиками. Это родитель должен по отношению к ребёнку дать ВОЗМОЖНОСТИ проявить себя.

Если отслеживать развитие ребёнка по возрастной психологии, то он, находясь под опекой родителей, умудряется пройти 3-4 возрастных кризиса. И все они направлены на разделение с родителями.

Основные:

1) Кризис трёх лет — когда ребёнок учится самостоятельно справляться с бытовыми задачами. Он не должен, но он хочет. Задача родителей показывать, как правильно и не отталкивать ребёнка, когда он проявляет самостоятельность.

2) Кризис семи лет — переход от повторения к учёбе. Когда всё научение происходит в мыслительной форме. Тут уже не повторить действие, а сначала понять, как оно происходит и зачем.

3) Подростковый бум — поиск себя и способа самовыражения. Период, от которого волосы на голове начинают шевелиться только от мысли, что он настанет.

Но повторюсь, все эти периоды заложены природой, чтобы постепенно отделиться от родителей. Перестать быть заложником их разрешений и финансовых возможностей. Это норма, так должно быть. Вчерашний ребёнок начинает сам осознавать свои влечения, продумывать план и понимать последствия. Отвечать за свои действия, распоряжаться временем и заработанными деньгами. Самоопределяется и реализуется.

И взрослый ребёнок всё ещё ничего не должен своим родителям и родственникам. Другой вопрос, что родители покажут пример заботы о семье и взаимопомощи. Тогда пользуясь правильной картиной мира, ребёнок будет возвращаться к родителям уже как взрослый. С личным желанием помочь, показать свою любовь, уделить время и ресурсы. При этом у него не будет жгучего стыда, или гнева, или других негативных чувств, если он не сможет или не захочет подключаться в каком-то вопросе.

Так должны ли взрослые дети общаться со своими старшими родственниками? Нет, если это приносит травмы и состояние вечного неудачника. По опыту подписчицы — решение принято, общение прекратилось. А чувство вины за это решение осталось.

«У меня в голове не укладывается, что можно на маму голос повысить или злиться!» Так сказала моя клиентка на одном из сеансов. И если вы подумали, что там идеальные отношения дочери и матери — вы ошиблись. Всё детство девушка находилась в состоянии «не знаю, откуда и за что прилетит», поэтому чем меньше слов и эмоций транслируешь, тем лучше.

По факту оказалось, что на маму не только не злишься, но и в целом не испытываешь к ней эмоций. Общаешься, делишься чем-то несущественным. Проблемы не обсуждаются, совместные планы не строятся. Терпимое соседство, благо жизнь на разных территориях.

При этом всё же может присутствовать избегание открытых конфликтов. «Мне легче промолчать, чем что-то объяснить маме». И другие вариации. Смысл один. Человек принимает решение смириться с тем, что у него такая мама, и стараться как-то пережить неудобное для себя общение.

В основе нежелания давать отпор всегда лежит страх. Страх, что всё изменится таким образом, который трудно представить. Потому что в этой реальности как-то уже приспособился, может, и удовольствия нет. Но и более-менее понимаешь, что ждёт.
Страх мешает в ультимативной форме выдвигать условия дальнейшего общения. А вдруг не согласятся, и общения действительно не будет? И вот уже реальность поменялась. И как в ней жить?

Возвращаемся к первой истории. Угадайте, что такое чувство вины? Барабанная дробь! Это тоже страх! Представляете?

Так как убрать чувство вины за своё решение — за решение не включать своих родственников, и в частности родителей, в свою жизнь, не следовать их воле и желаниям, не реагировать на истерики и требования. Головой понимать, что это верно, но мучиться от свербящего чувства вины.

И избавиться от него невозможно, пока не поймешь — это страх потери человека из своего окружения, своего статуса, изменения отношения к тебе. Это нарушение привычной суперпозиции — «я не соответствую, но стараюсь» на «я не соответствую, ну  и ладно».

Главная задача семьи — дать ребёнку адекватную позитивную самооценку и помочь выстроить личные границы. Но получается обратная ситуация — именно самые родные считают личные границы чем-то несущественным. Как правило, в таких семьях все испытывают такой дискомфорт, но продолжают передавать его по наследству.

В чём выражаются личные границы, расскажу в следующий раз. Но именно отсутствие личных границ или не до конца выставленные границы заставляют чувствовать вину за своё решение. А точнее, страх быть отвергнутым из-за таких решений.

Если не общаться с родителями или сократить общение с ними — это способ спастись от проблем с психикой, тогда принимаем решение. Признаём, что нам страшно избавляться от состояния вечного ожидания наказания или недовольства. Признаём, что мы не знаем, как сложится наша жизнь без этих людей. Признаём страх быть непринятым не только семьей, но и обществом, что будут шептаться и осуждать.

Но также оцениваем, как мы себя чувствуем вдали от мнения родителей (или людей, от которых вы осознанно отказываетесь). Что изменилось? Справляетесь ли или где-то нужна помощь? Если она нужна, то где её найти?

Нам кажется, что чувство вины — это нежелание обидеть другого. Или пожалеть, что так случилось с человеком из-за наших действий. Но это страх за себя, и жалеем мы себя. Но это деструктивная жалость, которая заставлять оставаться в той обстановке, которая не даёт расти и развиваться. Зато привычная.

Подписывайтесь на телеграмм канал https://t.me/psytas и получайте больше полезной информации о самооценке, личных границах и семейных отношениях.

Добавить комментарий

Filtered HTML

  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Разрешённые HTML-теги: <a> <em> <strong> <cite> <blockquote> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd>
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.
Image CAPTCHA
Enter the characters shown in the image.