«Добрый вечер, Света!

Сегодня самый длинный день в году... Так интересно было смотреть на березы и видеть, как листва переливается золотистым свечением заходящего солнца... Как здорово смотреть на мир никуда не спешащим сердцем... Как красиво летали ласточки или стрижи… перышки их блестели на солнце. Они низко-низко носились и как будто радовались своей игре...

А ведь можно просто смотреть на дерево и видеть листву, видеть птицу и видеть, что она летает... А можно радоваться тому, какая она красивая в своём полёте, и тому, как красиво растёт каждое деревце...

Так интересно, сначала вышел на улицу — и комары кусали, а затем я растворился в этой красоте, любуясь лучами заходящего солнца, и комары куда-то подевались. Так не часто выпадают мгновения, когда можно вот так, наедине с собой, любоваться окружающим миром, особенно в стремительном ритме нашей жизни. Иногда думаешь: «Надо то и то, всё хочется успеть», а потом спрашиваешь себя, а нужно это?! Нужно, конечно.... Я и сам такой же... Но когда вот так случается остановиться и посмотреть вокруг, не на кого и не на что-то, а внутрь себя, и увидеть отражение этого мира, какое оно... Когда такие моменты наступают, хочется просто стоять и созерцать, наслаждаться каждым мгновением, и даже пошевелиться не хочется... В такие моменты даже не хочется ни о чём думать, а только чувствовать и ощущать красоту мира, ту гармонию, которая может царить вокруг, которая, может быть, когда-то была в детстве — сродни беззаботного счастья жизни...

Доброй Вам ночи, Света!

P.S. Простите... Захотелось с Вами поделиться... Это письмо... Оно Вас ни к чему не обязывает, пишу прямо, чтобы Вы не искали в нём никакого другого смысла... О несостоявшейся встрече вы не думайте, пожалуйста, и, тем более, не переживайте... Ваше сердце Вам подсказывает, как нужно сейчас поступить. И это, наверное, самое правильное... Просто я рад вашей улыбке. Рад тому, что вы тоже со мной открыты и честны.

Спокойной Вам ночи!»

Я смотрела на эти строчки, а по щеке побежала слеза. Потом ещё одна, ещё…  Сидела на рабочем месте в пятницу, и меня душили слёзы. Я не могла остановиться. Щемящее, будто родное чувство в груди, казалось, стремилось вырваться наружу. Что это за чувство и почему оно возникло из-за письма десятилетней давности от почти незнакомого мужчины, с которым я прервала общение? Я вышла из-за рабочего стола и ещё долго вытирала слёзы…

С того момента я жила в сердце с мужчиной, которого почти не знала. Когда мы написали друг другу пару писем, я отказала ему во встрече, и больше мы не общались. За это время я успела выйти замуж, родить двоих детей и даже развестись. Жизнь шла своим чередом, я не хотела никаких отношений — после развода это нормальное состояние женщины. Мне нравилась моя работа, выходные с детишками, я радовалась своей и нашей новой жизни… Но судьба внесла коррективы, не посчитавшись со мной.

Новая жизнь

Тот день, когда я вспомнила об Олеге, увидев в почте его письмо, стал днём начала чувства к этому мужчине. Я добавила его в друзья в соцсети, совершенно ничего не зная о нём. Я понимала, что за десять лет он мог обрести полноценную семью и не ответить мне взаимностью в общении. Но желание моё написать Олегу крепло с каждым днем, однако сначала я решила его просто добавить в друзья.

Спустя несколько недель, когда я сидела в автомобиле со значком «У» и тренировалась переключать скорости на коробке передач во время сильной метели, в телефоне брякнуло сообщение. Сильно рискуя, отрывая взгляд от дороги, я краем глаза увидела уведомление с именем Олег Камаев. Сердце ёкнуло, но я тут же охладила его, шикнув на себя за преждевременную сентиментальность, и сосредоточилась на дороге.

Но мысли возвращали меня к сообщению, в котором был мой смысл, я этого не понимала тогда, лишь чувствовала, как бьётся моё сердечко. Может, там вообще написано, что у него всё хорошо, и он просит не беспокоить больше.

Докатала я свои минуты с инструктором и рванула на остановку общественного транспорта. Выйдя из машины, тут же с волнением открыла сообщение и прочитала: «Света, привет! Можно к тебе так обратиться? Спасибо, что напомнила о такой хорошей мысли». А в уведомлениях значилось, что «Олег Камаев добавил вас в друзья». Тогда я почувствовала, будто ждала этой минуты всю жизнь, будто все годы, прожитые мною, сводились к этому часу. Я почувствовала то сладостное ощущение, которое сложно объяснить. Уже потом я поняла, что это было предчувствие — предчувствие любви, той самой, настоящей, о которой так много написано в книгах... Философия любви сложилась у меня несколько позже, когда я убедилась в силе неземных уз, даже когда земные не очень-то и связывают.

Искать её не нужно, это основная причина частых разводов, любовных треугольников и других бед — её нужно почувствовать. Мы знаем свои вкусы, свои предпочтения, знаем, каким хотим видеть своего избранника или избранницу, и ищем, опираясь на свои представления. Своими умозаключениями мы закрываем свою душу и не даём ей почувствовать настоящее счастье. Много ли истинно счастливых пар, образованных земными узами своих представлений? Много ли счастья в семьях, построенных на страсти или просто дружбе? Много ли просто любви в этом мире?

Если это «не работает», если представления и найденный «идеал» не приносят настоящей любви и счастья, не говорит ли это о том, что не так нужно искать? Да и не искать вовсе. Мы, вместо того, чтобы начать чувствовать себя и своё сердце, говорим, что любви не существует, и пытаемся объяснить отношения и чувства, скатываясь на примитивный уровень объяснения того, что ему не поддается. Мы просто не знаем, что мир соткан из любви, он состоит из него, из этой неподвластной нам и живущей в нас «материи». И только любви, только высшим телам и мирам нашим известно, кто нам нужен и какой человек составит наше счастье. Но никак наше исковерканное земными стереотипами сознание. Как же важно почувствовать себя!

Неудачное знакомство

Общение шло легко и приятно. Олег, чувствовалось, был рад, я была счастлива — он дал мне понять, что свободен. Прошла неделя нашей переписки и он, наконец, предложил встретиться.

Порой я ловила себя на новом, до этого времени неведомом ощущении сладости, невидимых объятий, из-за чего мое тело покрывалось мурашками. В день встречи я очень сильно волновалась, весь мой организм говорил о том, что что-то важное должно произойти… И я всем сердцем верила этому ощущению.

Я так давно не жила чувствами, интуицией — теми прекрасными дарами природы Матушки, которые заложены в человеке изначально, но не востребованы. На встречу я пришла вовремя, даже заранее. Эта привычка сформировалась у меня ещё с детства. В подростковом возрасте и юности ни разу не опаздывала на свидания, чем веселила молодых людей. Однако до сих пор считаю, что для личной жизни эта привычка бесполезная.

У ворот парка стояла лишь семейная пара с двумя детьми. Олега видно не было. Я, сильно нервничая, стала раздражаться. Меня всегда, мягко говоря, удивляли мужчины, не приходящие на свидание заранее, хотя бы за десять минут.

Я решила позвонить Олегу. Его голос оказался очень непривычен моему слуху. Его необычная манера речи вызвала во мне разочарование и тоску. Положив трубку, я ощутила желание вернуться домой, к семье, детям. Повернувшись к проезжей части, я увидела молодого мужчину, спешащего ко мне на встречу. Он шёл, немного переваливаясь и широко улыбаясь. От его хорошего настроения мне стало еще досаднее на своё ожидание и волнение, и я почувствовала ещё большее раздражение.

Высокий, стройный, приятный мужчина, но совершенно «не мой». Было в нём, на первый взгляд, что-то отталкивающее лично для меня.

Мы гуляли по парку, Олег рассказывал о работе, о дочке, задавал мне вопросы. Мне не хотелось уходить вглубь парка, я планировала скоро попрощаться с ним.
Однако мне было неудобно уходить так сразу, потому я приняла предложение сделать ещё кружок по парку. Спустя какое-то время я расслабилась, решила просто получить удовольствие от прогулки. Я слушала Олега и понимала, что нам совсем не по пути.

Обогнув парк, он предложил погреться и выпить по чашке кофе. Не задумываясь, я отчего-то согласилась, и мы зашли в кондитерскую. Когда я сняла шапку и шубку, поймала удивленный взгляд Олега, он был оценивающий. Я увидела, что понравилась ему, мне показалось, что Олег даже любовался мною. Но он мне по-прежнему не нравился, хотя внешне симпатичный мужественный мужчина. И когда он говорил, я смотрела на него, и пыталась уловить, что же меня заставляет продолжать общение. Но понять, увы, не могла. Пока что не могла. Разочарование того, каким был в жизни Олег, больно и неожиданно вернуло меня в жизнь из страны грез, где главным героем всегда является принц на белом коне. Мое расстройство, наверное, не укрылось от глаз Олега, поэтому он спросил:

— Ты меня другим представляла?

— Невозможно же полностью верно представить человека, пока не увидишь его. Ты же тоже меня по-своему представлял, — вывернулась я из щекотливого положения.

Мы сидели за столиком и пили кофе, а Олег рассказывал о себе.

— Я живу в простеньком домике на даче. Такая времянка… Когда поезд недалеко проезжает, она вся трясётся. Но я благоустраиваю и территорию, и участок, — пространно пояснил и рассказал Олег о своём доме и быте. — А ты… вы как живёте? Вам просторно в квартире?

— Мы недавно переехали в этот район, в более просторную квартиру, — уточнила я, удивляясь такому бесцеремонному вопросу. — Да, нам хорошо, у каждого есть свой уголок, — подытожила я, давая понять, что эта тема исчерпала себя.

К тому времени мы допили кофе, и я, взглянув на часы, сказала, что мне пора идти домой, чтобы укладывать детей на дневной сон. Олег помог мне надеть шубу и, глядя прямо в глаза, спросил:

— Тебя подвезти?

— А где стоит твоя машина? — сомневалась я.

— Там, у торгового комплекса, — показал рукой Олег.

— Боюсь, что так получится даже дольше, а мне нужно торопиться, — объяснила я свой отказ.

— Я не обижаюсь, всё в порядке, — с полуслова понял меня мой новый знакомый. — Ну, увидимся.

Я пробормотала «пока» и пошла к остановке. Я шла, хлопья снега врезались в лицо, мне было дискомфортно. Было неуютно с собой, страшно и как-то неприятно.. Очень липкие, странные чувства родились во мне во время этой бессмысленной встречи…

Но взгляд… последний взгляд глаза в глаза, когда он так необычно произнёс «Ну, увидимся», не выходил из моей головы. Я отгоняла от себя его, мысль о нём и поехала домой к детям.

Подходя к подъезду, я решила, что и думать нечего — не мой мужчина, и больше общаться нам не стоит.

Продолжение следует…