Кесарю — кесарево

2007 год. И всё разом. Институт окончен. На левом безымянном пальце — кольцо. Утро, толчея, первая поездка на работу.  Тот самый год, в который мне казалось… (вот тут и правда точку надо поставить, да-да! Потому как мне никогда сильнее не казалось)… В моей юной голове была полностью оформлена картина «правильной, счастливой жизни». Она состояла из высшего образования, семьи, парочки детей, правильной работы. Высшее образование должно было просто быть.  Семья — непременно одна на всю жизнь. Потому как у нас в семье принято проживать лет по 50 вместе, не меньше. Несмотря ни на что. Муж — это дар небес. Детей, по моему строгому разумению, надо было рожать так: сына в 22, дочку в 25. Отступлений от плана счастья быть не может.

Правильная работа. О-ооо…  Критерии хорошей работы — официальное оформление по ТК РФ, оплачиваемый больничный, отпуск 2 недели. А ещё, чтобы я там должна быть вся такая красивая-красивая, маникюр, макияж, дресс-код, да...

Более странного наваждения на тему счастливой жизни мне не приходилось испытывать. И первой рухнула «правильная работа». Да, я устроилась в офис. Это были 3 самых бесполезных месяца за всю мою жизнь. Да, я была в белой рубашке и темно-синем костюме в полоску. Маникюр-макияж-каблучок. Офис — чище не бывает. Тепло, светло и мухи не кусают.

Если бы у меня тогда был Инстаграм, то он пестрил бы селфи безупречного личика и новым рисуночком на ногтях. И надпись к этому прилагалась бы обязательно про личностный рост, или что-то вроде «всем доброго утра, у меня все отлично».

Но уже через неделю я стала понимать, что в жизни происходит как-то не так. Ну вот как на кнопке сидеть, ага. Через пару недель вся тщетность бытия обрушилась на меня, как снежная лавина.

Все эти подъёмы в семь утра. Толчея в транспорте. Бессмысленный, зомбиобразный поток на «Василеостровской». Теперь бегом в маршрутку. Кругом люди, духота. И ни одного живого лица! Они все, эти сотни людей, доставляют по утрам свои тела к местам обмена времени на деньги! К местам обмена жизни — на деньги! Люди, живущие 2 недели в году...

А мне-то казалось, что это и есть — нормальная жизнь! Казалось, что это и есть — единственный путь…

Помню этот день, как вчера. Тишина. Потрескивает лампа. Заказов нет. Отгрузок нет. Принтер спит. Проходит час. Два. Я сижу перед монитором. Бесполезно. Бессмысленно. Я чувствую, как жизнь проходит мимо. С каждой секундой. Я как в вакууме. Час. Два. День. Тишина.

А за окном бушует осень!

Порывы ветра срывают золотые листья, и те веселой гурьбой несутся вдоль дороги. Небо голубое, безумно яркое! Такое бывает только в сентябре... И этот запах! Пожухлой травы и мокрых, ещё свежих листьев, ещё не начавшегося дождя. Сырого асфальта. Шум ветра и шум нешипованных шин… Там. За стеклом.

Я встала и вышла вон. Я выбрала жизнь по ту сторону стекла.

Сегодня моя жизнь совсем не похожа на гламурную картинку. Сегодня я учу всех желающих ездить на лошади и общаться с ней. Костюм давно подарен. Лабутены пылятся на антресолях.  Вместо них коридор заполонили краги для верховой езды, жилетки и шлем. Резиновые сапоги всех марок и цветов весело подмигивают мне утром. У меня даже есть пара отменных дождевиков, на «просто дождик» и «вот это льет!». У меня есть тысяча маек, потому как лето я вижу не только из окна! А ещё у меня есть радость просыпаться по утрам! У меня есть счастье от улыбок моих учеников, когда у них всё получается! У меня есть жажда познавать новое, чтобы вести тренировки качественнее, интереснее и эффективнее!

И у меня есть уверенность, что жизнь не подвластна штампам. И необходимо вовремя ощутить ту самую «кнопку». Понять, где БЫТЬ, а где — КАЗАТЬСЯ...

Непростой путь к Себе

Стоп! Сейчас или никогда!

Жажда перемен подкатила комом к горлу. Мешала дышать.

Муж крепко спал. Несколько часов назад наш самолет приземлился в Пулково. Стоило шасси коснуться земли, я уже понимала — сегодня. Или уже никогда...

Уже несколько лет моя жизнь катилась под откос. Все чаще я ловила себя на мысли — боже мой, ну что я тут забыла? В этой квартире, с этим человеком?

Но это было очень удобно. Сначала были чувства, потом привычка, потом якоря, а потом просто «удобно». Муж, как честный человек, оплачивал все счета. Моей же зарплаты хватало только «на булавки». Но всё больше была пропасть непонимания друг друга. Я всё позднее приходила с работы. А то и не приходила вовсе. Я перестала улыбаться. Не было сил ни на что. Даже на то, чтобы выйти из этого порочного круга — работа-спать-работа...

И вдруг все изменилось. Именно сейчас, в эту самую секунду мой поезд скатился с горы в самую глубокую яму и ... И началось движение вверх. Вверх!!! Как в американских горках, помните? За каждым спуском идет подъём…

Я встала. Я взяла ключи от машины и важные документы. Я вышла за дверь. Я закрыла дверь!

Куда идти, на что жить, уже не имело значения... Всё равно. Только вперёд. Назад дороги нет. Я стала сгустком энергии, стрелой, я летела на огромной скорости в неизвестность. В рассвет.

Итак, у меня была неделя на то, чтобы найти: деньги, квартиру на определённой улице в маленьком посёлочке, ещё одну работу (а лучше две!).

Это был миг небывалого подъёма! Вселенная была на все сто открыта для меня.
Я узнала, что у меня есть настоящие друзья. Квартиру нашли за 3 дня, работу — за 5, деньги — за 2! Собрались и перевезли все мои вещи... на трёх машинах…

Эпилог.

Целый год я летела ракетой летела к своим безумным мечтам — огромному заработку во что бы то ни стало, пытаясь совмещать 4 работы в разных местах и спорт. Я успела абсолютно поверить в свои силы.  Я научилась ставить только на себя. Я научилась жить одна. Я научилась слушать себя и воплощать в жизнь свои мечты.

Но мы же помним, что жизнь — это американские горки!) И за подъёмом нас ждет спуск…

Достигнув определённого уровня, я встала, отдышалась, и... И уволилась с 4 работ. И стала учиться «ничего не делать». Просто жить. Любить себя иначе. ЛЮБИТЬ СЕБЯ! И Вселенная снова открыла двери — для новой меня. Но это уже совсем другая история...

Путь к себе

 Если 31 декабря заглянуть в ленту новостей ВКонтакте или Инстаграм, то отовсюду пестрят посты с заголовком «Итоги года». Люди упорно отмечают свои достижения от 31 до 31...

Я не попадаю в этот ритм. Для меня итоги наступают только по окончании эпохи. Это может быть вовсе не год... Самая короткая была 45 дней.

Наступило время итогов. Или окончания эпохи.

Аперитивом к основному блюду был мой третий брак. А сам период изменения всего уложился как раз в год. Год сепарации, год труда, год приоритетов. Год, положивший начало роману с собой. И это хорошие новости.

Я впервые осталась наедине с собой. Впервые я так поняла время, ощутила его. Представляете, оно бежит! И... И есть смысл только в одном — жить сегодня в максимально качестве. В максимальном осознании.

Завтра непременно наступит. Но его определяет такое близкое сегодня, такое быстрое сегодня...

Для своего завтра я собираю чемоданы. Впервые я собираю их с открытой датой. Я собираю их  как до кругосветного путешествия. Я собираю их сегодня, потому что послезавтра — это несоизмеримо далеко, невероятно поздно.

Я желаю каждому, как в новый год, найти своё сегодня. Найти себя. Понять свое честное завтра… Всем добра!