Анна Островская. Про дружбу

Интересно, как по-разному люди дружат и относятся к дружбе. Как по-разному ощущают себя внутри дружбы. Какими разными путями оказываются в дружбе.

У меня трижды было так, будто в дружбу я нырнула, запрыгнула. А чаще всего эти отношения складываются иначе: постепенно, год за годом, закаляются в разных ситуациях. Виртуальная дружба — вообще отдельное явление, не во всём похожее на дружбу в реале. Список друзей в соцсети и виртуальная дружба — тоже, конечно, разные явления.

Есть люди, которые не верят в существование женской дружбы. Я точно знаю, что она есть, но это явление редкое. Есть те, кто не верит в существование дружбы между мужчиной и женщиной. Для меня это самое нормальное состояние — дружба с прекрасными мужчинами. Потому что любить как партнёра можно только одного, так уж природой заложено. Но дружить вполне получается с несколькими людьми, в разные периоды жизни или одновременно, и с кем-то это ближе к братству, с кем-то к сотрудничеству, с кем-то к любви, но каждые из этих отношений бесценны.

Месяца два назад мы с пеной у рта спорили с одним из друзей о том, нужно ли высказывать своё мнение другу (подруге) о его партнёре, если ты видишь, что человек совершает ошибку. Я говорила о том, что в этой ситуации ничего не изменить, человека всё равно не остановить. Он делает свой выбор сам, и это его опыт, который ему для чего-то нужен. Всё, что мы можем, это быть рядом и «помогать дверью», т.е. сказать: «У меня есть гостевой диван во второй комнате и тарелка супа для тебя всегда, ты можешь приехать, если тебе плохо».

Отговаривать, капать на мозг и пытаться развернуть человека бесполезно. Друг же отстаивал противоположную позицию.

— Ну ты же видела, что я ошибаюсь, почему не сказала?!

— А ты бы меня послушал?

— Нет...

— Ну вот поэтому.

— Как, — говорит, - можно нормально общаться с человеком, если видишь, что он чего-то не понимает и делает ерунду?

Ну вот так. Выбрать дистанцию, чтобы об эту «ерунду» не раниться, и оставаться рядом. Потому что когда мы счастливы и всё делаем классно и правильно, любой человек легко может казаться другом. Но именно когда мы уязвимы, несчастны и ошибаемся, рядом остаются настоящие друзья. Они нас принимают любыми.

Человек вправе совершать свои ошибки, не теряя при этом дружеский круг. Если круг рассыпается, значит, дружеским он не был.

Неидеальности не прощают те, кто не умеет любить. А где нет любви, там и дружба не держится — ей не на чем.

От зависимости это отличается тем, что у каждого своя жизнь. И нет привязки к тому, какую там очередную «ужасную невесту» выбрал один из друзей и как глупо тратит на эгоцентричных мужчин свою жизнь подруга. У них свои ошибки и шишки, у тебя свои. От равнодушия это отличается тем, что ты можешь не во всём понимать и поддерживать человека, но он вот такой, целый, со всеми плюсами и минусами, тебе очень дорог и любим. Ты позволяешь ему жить так, как он может. И спокойно и искренне остаёшься рядом.

Бывают опасные для жизни ситуации — когда друг попадает в страшнейший абьюз, в химическую зависимость и т.д. Тогда мы пытаемся достучаться до него. Но в любом случае мы бессильны, пока он сам не захочет выбраться.

Абьюз, кстати, это не обязательно пьющий и бьющий муж. В огромном числе пар абьюзер — это женщина, которая унижает, обесценивает партнёра, требует постоянного внимания, и ей вечно мало. Манипулирует молчанием, обидой, виной или ревностью. Шантажирует детьми и капризами. Высмеивает. И да, к сожалению, со стороны ясно, что дело дрянь, а мужчина держится за это «сокровище». Спасти вы его не сможете. Он может спастись только сам, если захочет.

Поэты в таких случаях избыток чувств сливают в стихи. Прочтёт и вдруг поймёт, что это о нём? Да, но не факт, что задумается. Может и разозлиться... А может, и очнётся... но это не точно.

Точно так же и просто ваши советы и искренняя забота могут быть отвергнуты. Не потому, что вы не правы, а потому что лезете в чужое дело без запроса.

Поэтому если стихи, то безадресные. А если дружеское участие, то поддерживающее, а не обесценивающее. Сам справиться может только тот, в кого верят, кто сам в себя верит. Кто понимает, что выход есть. Но мы не можем за него в эту дверь шагнуть. И «пнуть» его туда тоже не можем.

Мои друзья когда-то пытались меня уберечь от брака, не переубедили. Человек, совершая свои ошибки, проживает свою жизнь, свою судьбу. Ровно ту, которую может выбрать на данном этапе жизни, на пределе своих возможностей.

К счастью, возможности постепенно меняются, а развод порой оказывается тем кризисом, который заставляет нас взрослеть и переосмысливать жизнь. И вот на этом этапе друзья совершенно необходимы. Не критикующие, не паникующие, а устойчивые, поддерживающие.

Я сейчас стала ценить в друзьях прямоту, максимальную степень искренности. Когда «нет» означает «нет», а «я обещаю» равно «я сказал и сделал».

Ценю конструктивную критику. Ценю чёткие общие цели и понимание, за что надо браться вместе, а за что не стоит. Была недавно удивлена тем, что кто-то другой чёткость и прямоту может воспринимать как цинизм и даже обижаться. А меня больше обижает и пугает лесть или обманчивая вежливость.

Вежливость, попытки войти в доверие не с целью душевного теплообмена, а с целью использовать и получить некие выгоды, которые для меня обернутся потерями — вот то, чего я очень сильно боюсь в отношениях. Сталкивалась с таким. Когда тебе говорят, что ценят в тебе человека, что любят и поддерживают твоё творчество. А потом выясняется, что ты была нужна не как друг, а лишь как предмет — лестница, ведущая к твоим друзьям или ресурсам. И ты становишься не нужна, с тобой даже здороваться перестают. А зачем? Если по тебе уже прошлись и оказались в ближнем кругу твоих друзей, отодвинув тебя подальше.

Это трудный урок. Но он тоже демонстрирует многое. Как легко оказалось тобой воспользоваться (больше нет). Как легковерны те друзья, кто позволил в свой ближний круг впустить манипулятора, а тебя позабыл. Значит, так суждено. Пусть. Время покажет, что будет дальше. Выдержит ли эта дружба? Если она настоящая — да. Перемелется всё лишнее, мукой будет... Если манипулятор легко займёт чужое место, значит, речь уже и не о дружбе, к сожалению.

А бывает, что не было злого умысла, а мы просто приняли за дружбу то, что ею не могло быть. Например, люди часто путают дружбу с дружелюбием и искренней вежливостью. Им кажется, что если человек доброжелателен по отношению к ним, то он открыт и для дружбы. Это не так. Можно быть искренне дружелюбным, но в дружбе и общении с новыми людьми не нуждаться.

Мне нравится идея о том, что ошибки совершаем мы все. И иногда мы для кого-то можем стать ошибкой и уроком, примером жёстких личных границ. А иногда человек может ошибиться в отношениях с нами. Ошибки нужно позволять и прощать. Нельзя простить только измену, абьюз и подлость.

В случаях ошибок же можно увеличивать дистанцию. Максимально, чтобы не раниться. Чтобы дать человеку время и пространство столкнуться с последствиями ошибки и увидеть суть. Увидит — дистанцию можно будет сократить. Не увидит — отдалиться ещё больше. Но перевоспитывать и тыкать носом в ошибку совершенно бесполезно.

При этом моя подруга, например, считает важным каждый раз указывать на те ошибки, которые она заметила в близких людях. Она принципиально не согласна со мной. Ей кажется предательством промолчать и не тыкнуть человека в ошибку, будто котёнка в лужу.

Но её при этом очень удивляет то, как мало у неё друзей осталось. И как отдалились её дети.

От конструктивной критики и прямоты такое поведение отличается отсутствием запроса. От хамства — тем, что намерения были благими и человек не хотел обидеть или задеть. Просто границ не видит. Это бывает, увы. Нужно учиться их ощущать: и чужие, и свои.

В общем, люди по-разному относятся к ошибкам, к границам и к степени искренности. И в зависимости от этого совершенно по-разному дружат. Раньше я больше обращала на это внимание в брачных отношениях разных пар. Сейчас наблюдаю, как по-разному складываются пары дружеские. Это очень интересно.

Если бы фоном не шли привычные для возраста 40-45 разводы знакомых и друзей, было бы ещё лучше. Вот, кстати, что приятно в дружбе: люди тоже расходятся, пути уводят в разные стороны, но всё же обычно без разбитых сердец.

А на фото что-то про комфортную дистанцию: она тоже у всех разная...

Добавить комментарий

Filtered HTML

  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Разрешённые HTML-теги: <a> <em> <strong> <cite> <blockquote> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd>
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.
Image CAPTCHA
Enter the characters shown in the image.