Про то, что доверие — это хорошо, и о том, какое оно хрупкое, написано и сказано столько, что каждый легко назовёт не одно высказывание, а уж сколько личных историй есть в багажнике прошлого у любого человека, о том, как обманули, как доверие было предано, и даже больше.

По определению: доверие — в социологии и психологии — открытые взаимоотношения между людьми (либо между человеком и субъектом), содержащие уверенность в порядочности другого человека (субъекта), с которым доверяющий находится в тех или иных отношениях.

Почему так больно, когда доверие было бережно вами предложено, а его предают, почему «другой» не хочет оценить степень вашего расположение — эти вопросы обычно возникают уже после того, как всё случилось, и вывод чаще всего следующий: это он такой, неблагодарный субъект, реже — я слишком сильно доверилась(ся).

Можно оставить всё как есть, и дальше продолжать взаимодействовать и доверять по своей схеме, списав этот момент на частный случай, а можно провести анализ вопроса и сделать выводы. Результат может оказаться не совсем тот, что вы ожидаете.

Для смелых, любопытных и тех, кто не очень любит «грабли», предлагаю разобраться.

Как строится доверие?

Первый контакт — происходит оценка объекта по принципу «свой-чужой» и физико-химические показатели запах/цвет/гормональный фон.

Включаются социальные привязки по уровню и предыдущий жизненный опыт, возраст, как одет, как говорит/пишет/двигается.

Т.е. принятие решение происходит на уровне тела, и первое решение принимает оно, не питайте иллюзий, осознанно вы в этом процессе не участвуете.

Продолжение контакта — оценка на уровне «интеллект», тут уже принятие происходит на уровне, что именно транслирует объект, смысл и форма выражения, способ коммуникации.

Этот пункт мы также редко контролируем, но он уже более осознанный, нам либо приятно взаимодействовать и «говорим на одном языке» — или нет, «как с разных планет».

Контакт во взаимодействии — совместная деятельность, в которой каждый участник может на деле убедиться в своих «предположениях» по первым двум пунктам, о том, стоит ли доверять или нет.

Это очень важный этап. Тут включается осознанное восприятие, т.к. появляется факт, результат, который можно «пощупать».

Эти моменты более подробно расписаны во многих пособиях по психологии и социологии, поэтому не думаю, что стоит их дальше раскрывать, кроме того, что третий этап переходит в некий цикл повторений, при каждом «обороте» которого накапливается опыт общения, или «баллы доверия». Чем больше баллов, т.е. положительного опыта общения, тем выше уровень доверия.

Всё выглядит просто и знакомо, ничего сверхъестественного, и да, совершенно ничего, пока мы смотрим на этот вопрос как на абстрактный процесс. При этом, что важно, процесс в стационарном состоянии без изменений и движения, что в живой изменчивой реальности просто нежизнеспособно. Даже камни не застывают в одной точке, птица не может зависнуть в полёте, секундная стрелка останавливается только в сломанных часах, всё течёт, всё изменяется.

Именно изменчивость объектов «доверительных отношений» и обстоятельств вокруг этих объектов делают ситуацию неопределённой.

Идём дальше. Если объект и субъект, т.е. люди внутри взаимоотношений, могут изменить свои действия, и обстоятельства их жизни могут изменяться, возникает вопрос — а что такое доверие, как не некий социальный временный договор о взаимодействии.

В таком договоре содержится примерно следующее послание «Я знаю тебя, ты знаешь меня, ты делаешь это, я даю тебе в ответ вот это». Звучит уже не так приятно, нежели «Я тебе доверяю». Зато формулировка «Я тебе — ты мне» более определённая, в ней уже есть конкретика, которая является определённостью в моменте изменчивости.

Уверена, для многих такой подход вызовет внутреннее сопротивление и отторжение. В нашей культуре принято, что если оказываешь доверие, то делаешь это «от всего сердца», недоверчивые люди вызывают опасения и сами вызывают недоверие. Именно поэтому давайте определим, как доверие работает в реальности, в быту, так сказать.

Механизм до курьёза простой и основан на карт-бланше, который один человек выдает другому, т.е. у людей есть некий опыт взаимодействия, после которого достигается положительное отношение, а дальше каждый из них либо «оправдывает доверие» или нет. Размер такого «кредита» у каждого свой, количество и степень «ошибок» тоже.

Ключевой момент — один человек выдаёт виртуальное разрешение на доступ в доверительный круг. Ключ от дверей, в надежде, ничем не подкрепленной, кроме смутных предположений о честности и порядочности другого, что этим ключом будут пользоваться бережно и так, как предписано. Подчеркну: человек вступает во взаимоотношения сам.  Человек сам принимает решение о выдаче доверия другому.

Получается, что всё доверие основано на надежде в лучшие качества другого и на собственном опыте. Такое доверие — это не более, чем надежда, и именно поэтому его так легко «обмануть». Ведь главная характеристика надежды — «всё уладится», «я надеюсь на лучшее», «всё будет хорошо», т.е. не я принимаю решения, «оно само, как-нибудь», а именно «я не несу ответственность».

Пока такой подход у человека остаётся, его доверие очень легко «обмануть», он будет «обманут» на каждом шагу, вокруг будут жить предатели, и злой мир укусит не только за бочок.

Выдавать бланки легко, это проще, чем проанализировать объём собственной ответственности перед другим и адекватно оценить и донести степень его ответственности перед вами, т.е. выдавать и разрешать гораздо легче, чем принимать решения и думать.

Только в ваших силах решать, стоит ли тратить в следующий раз время на «подумать», понимая, что вы вступаете на поле социального договора, или остаться в состоянии надежды на лучшее.