Быть хорошим родителем — это проводить много времени с ребёнком. Даже если приходится отказывать себе в привычных удовольствиях или жертвовать сном, чтобы в безопасной тишине порадовать себя любимыми делами. Такие мысли часто транслируются молодым родителям и принимаются за непреложное правило.

На самом деле эта установка появилась в противовес другой крайности: «Вот наши родители работали на трёх работах, а мы росли как в поле сорняк. И ничего, выросли!» Чтобы как-то компенсировать себе недостаток родительской заботы в детстве, новоиспеченные мамы и папы стараются быть с ребёнком везде и часто душат детей своим вниманием. Личность родителя стирается и появляется «мы». К сожалению, в процессе стирается и личность ребёнка. Ведь он привыкает к старшей, мудрой голове, которая говорит и решает за него.

Установка, что счастливое детство под боком у родителей, сильно давит в первую очередь на родителей, особенно на мам, которые вынуждены рано выйти на работу. Добавим к этому ещё давление от общества с ярлыками, что «мать ДОЛЖНА» с огромным списком для соответствия — и вот повод обратиться к психологу с проблемой «я плохая мать». А учитывая, что период беременности может быть не самым благополучным, да и до беременности могут быть не самые простые ситуации, нервные клетки просто не справляются с длительным периодом эмоционального давления.

Когда меня, как семейного психолога и педагога, спрашивают, что значит быть идеальным родителем, я говорю просто. Идеальный родитель это тот, кто готов учиться своей новой роли постоянно. Нельзя начитаться книжек до родов и жить с этим знанием. Будет ли новоиспеченный родитель ошибаться? Будет. Может ли он ненароком задеть ребёнка? Может. Случается ли, что советы из книг не подходят для конкретного ребёнка? Ещё как случается.

Так спасёт ли отношения между родителем и ребёнком большое количество времени, проведённое вместе? Я предлагаю поменять количество на качество.

Дети запоминают совместную деятельность и результат этой деятельности.

Находиться всё время рядом не равно взаимодействовать с ребёнком. Часто мама в декрете больше занимается бытовыми вещами, чем игрой с ребёнком. Но в угоду глаженных пелёнок часто забывается задача нахождения родителя возле ребёнка — научение и воспитание, передача картины мира и жизненных ценностей. Честно говоря, ни один ребёнок не вспомнил, были ли у него глаженные пелёнки. В плане, несло ли ему это какой-то комфорт.

Зато хорошо происходит привязка получения нового опыта и эмоциональной связи, например, когда мама или папа учат новым словам, и радуются вместе с ребёнком. Потому что любое достижение — это успех, который надо закреплять. И если физиологические моменты, типа переворачиваться и ходить, природой заложены и реализуются рефлекторно, то более сложные навыки без примера и поддержки могут не даться. А поддержка родителей и радость за получение нового навыка остаётся с ребёнком на подсознании, и в дальнейшем может быть хорошей базой для самостоятельных свершений.

Обычно за недостаточное время с ребёнком начинают переживать родители детсадовских детей. Они на работе, ребёнок в детском саду, и кажется, что для общения совсем не остаётся времени. Но я рекомендую оценивать именно качество проведённого времени.

Начинайте день с обязательных ритуалов пробуждения. Это могут быть поглаживания, совместные зарядки, совместный завтрак за одним столом. Или что-то особенно вкусное для воскресного завтрака. Такие ритуалы могут меняться с взрослением или быть чем-то постоянным, приятной мелочью для всей семьи.

Стоит помнить про важное правило после долгой разлуки. Нет ничего важнее встречи ребёнка и родителя. Поэтому, забирая ребёнка из садика или возвращаясь домой, где он вас уже ждёт — минут на 20 отключитесь от всех проблем, задач и забот. Повесьте трубку, если говорите по телефону. Маленькому человеку очень важно при виде любимого родителя поделиться своим опытом пройденного дня и получить поддержку для своих успехов и не успехов. В первые же минуты.

Часто вижу родителей, которые не могут оторваться от телефонного разговора развлекательного характера. И «а он что, а она что, а он что?» в то время, как ребёнок привлекает к себе внимание, дёргая за одежду. В какой-то момент накапливается раздражение как у родителя, так и у ребёнка. Родитель срывается на крик, ребёнок затаивает обиду.

Дети очень долгое время неправильно оценивают продолжительность времени. Для них становится давним событие, произошедшее сегодня с утра. Поэтому просидите вы с ребёнком 3 часа или 10 минут — он не поймет. Но 3 часа с краю, в позиции наблюдения, и 10 минут активной игры по правилам ребёнка — как думаете, что он запомнит больше?

Помню, в период волонтёрства, на реабилитационной смене с маленькими детьми и их мамами был показательный случай. Каждый день был насыщен событиями, дети играли друг с другом, с волонтёрами и мастерами. Были мастер-классы, на которых они чему-то учились. Мамы тоже весь день заняты, поэтому поделиться впечатлениями о пройденном дне дети могли только вечером.

И как-то утром подходит ко мне мама одного мальчика 5-6 лет и благодарит за проведённое время с её сыном. Что весь вечер он только об этом и рассказывал. А знаете, что произошло? У нас оставалось около 20-30 минут до ужина, поэтому в игровой комнате дети могли заняться чем угодно после насыщенного дня. Мы с этим мальчиком начали разговаривать, и выяснилось, что он хочет книгу из мультика «Гравити Фолз». Так давай сделаем! И вроде бы небольшое время 20-30 минут, но мы успели пообводить его руку для обложки, раскрасить, приклеить ещё листов — это ведь книга, придумать волшебных монстров, зарисовать их там, нарисовать карту, спрятать книгу, найти её, порадоваться открытию, повторить последние пункты.

И что вы думаете? Из всего насыщенного дня ребёнку больше всего запомнились именно последние минуты, потому что они были проведены на его волне, в его идее. Он получил на руки книгу, о которой мечтал. А главное, его фантазия дорисовала всё остальное. Я, как взрослый, наверняка не увидела и половины из того, что видел он во время игры. Однако концентрация на его задумке, наводящие вопросы и отыгрыш полученной роли помогли не только создать антураж, но и привлечь других малышей в игру. Это, к слову, большой бонус для тех, у кого не один ребёнок. Пойти за идеей одного и подключить остальных, создав каждому личное воспоминание о семейном отдыхе.

Поэтому, когда мне родители жалуются на нехватку времени с детьми, я меняю слово «количество» на «качество». Жизненные обстоятельства могут отнимать у нас слишком много ценного времени, но в наших силах максимально наполнить оставшиеся драгоценные минуты, чтобы вспоминать о них с теплотой долгие годы.