Я всегда очень старалась.

Всегда и очень.

Старалась быть кем-то: послушной дочкой, примерной ученицей, образцовой женой, сверхмамой, передовым тружеником, лучшим другом...

Их было так много в моей жизни, этих лучших «сверхЯ». Кто всегда мог, кто всегда с улыбкой, кто никогда не откажет, всегда возьмёт на себя, кто в любом состоянии «всегда готов», о ком никогда бы ничего не подумали бы...

Но где-то очень глубоко под всеми этими бетонными латами еле дышала просто я — не всесильная, несмелая, не сверхспособная, не сверхженщина, не супермама...

НеидеальнаЯ Наташа, которая почему-то думала, что любовь нужно заслуживать.

Я так боялась делать ошибки и признать свою слабость.

Я боялась признать себя.

Мне казалось, что меня, вот такую, никто никогда не полюбит. И такая я никому не буду нужна.

Как же я старалась.

Как же это тяжело стараться быть Женщиной, когда ты уже женщина. Такая, как есть, но не такая, как хотят.

Стараться быть мамой, когда ты мама, но не такая, как другие мамы, у которых все дети в медалях, обеды на плите и в доме всегда порядок.

Стараться быть другом, когда ты друг, но ничего не доказывать и не оправдываться.

Очень тяжело стараться быть, когда ты уже есть.

Но правда в том, что я вижу, что от меня почти ничего не осталось. Как будто питая чужие ожидания и свои страхи, я отрывала куски от настоящей себя. И все, что я должна сейчас сделать, это просто отпустить всех, кто хочет меня видеть какой-то особенной. Зал ожиданий и окошко выдачи закрыты.

Всё, что я получила от исполнения ожиданий — это невроз, стрессы, депрессии, разбитое тело, травмированных детей и семейные крушения.

Всех и всего так много, ожиданий еще больше, но я у себя одна. Такая, как есть. Хорошая, плохая...

Разновсякая!

Нет никаких лучших версий меня.

Лечить не нужно. Прекрасно сидеть в палате с такими же «больными», как я, и радоваться жизни, признавая в себе себя, а не Наполеона или Мать Терезу.

Палата с Терезами прямо по коридору. И пусть там они тоже все будут счастливы.