Греция для меня — совершенно удивительная страна. Здесь я будто ожила, и купалась в живой водице, и колдовские чары злой ведьмы рассыпались под лучами жаркого солнца.

Помню себя в 1,5 года. Старательно готовлю сюрприз к приходу мамы — расписываю стены в её спальне шариковой ручкой.

Старательно так, цветочки, лепесточки…

Они должны быть жёлтыми, красными и зелёными, я же им такую команду дала! Так почему они такого тёмного и к тому же синего цвета!?

Вы не представляете, как я разозлилась. Топнула ножкой, хлопнула по стене, зачёркала всё и расплакалась от непонимания. Как же так? Почему они не стали зелёными?

Вы помните такие разочарования в своём детстве? Почему так? Я до сих пор задаю себе этот вопрос.

Наверное, мы прилетели сюда с такого мира, где сила мысли легко передавала необходимые формы и цвета произведениям нашего искусства. И как нелегко маленькому человечку столкнуться лоб в лоб с земной реальностью, где так много вещей, неподъёмных сильной младенческой мыслью.

Как бы то ни было, а огорчения моему не было предела. Моей любимой мантрой с того дня стала: «Я не умею рисовать». Это к тому же подтверждалось маминым настроением от увиденного на новых обоях, которые я немедленно решила сорвать со стены, стерев тем самым память о моем провале.

Так я и жила с ободранными обоями до 14 лет, пока не сделали новый ремонт.

А всё это время взрослые регулярно спрашивали, кем я хочу стать, когда вырасту.

Вопрос, прямо скажу, с хитринкой.

Вот же она я, кем мне ещё нужно стать? Разве я — не я, и мне нужно в кого-то обернуться?

Но взрослые пользуются у детей неоспоримым авторитетом, и невдомек ребёнку, что смыслов в их словах и вопросах больше одного.

Так впечатался в моё сознание вопрос: «Кем я хочу быть». Те 5 лет, о которых я писала в предыдущих статьях, этот вопрос стал настоящей истерией до тех самых пор, пока я наконец-то не поняла, что хочу быть собой.

Это как бежать в ужасе от своей собственной тени и расхохотаться, наконец-то уперевшись в зеркало.

Я хочу быть той, кто я есть. Живая женщина, во плоти и крови, со своими смешинками и рыжинками, с удивлениями и непониманиями, наивными мечтами, доверчивым нравом, неутомимой жаждой исследований и открытий, с разговорами со всем сущим.

Вы знаете, я в детстве разговаривала с цветами, деревьями и даже дощечками на крыльце, им иногда было больно, когда о них стучали сильно сапогом, и я жалела их, гладила.

Конечно, взрослея, я уже не могла себе этого позволить: что скажут окружающие, ведь так не принято.

Кем не принято? Где? Я приняла это вновь в свою жизнь и обожаю общаться с морем, цветами, деревьями, солнцем.

Эти беседы могут длиться бесконечно и никогда не наскучат. Есть только ощущение, что на сегодня информации достаточно, и я иду в быт, осваивать её.

Все эти открытия произошли со мной здесь, на греческой земле, когда только первый раз приехала туристом.

Начался первый карантин, и я оказалась запертой в одном помещении со своей тенью и зеркалом.

Я смеялась и плакала, обретя своё три единство.

В тот момент я начала писать о себе — в сети и на холсте.

Я, та, которая не умела рисовать, после нескольких терапий с психологом и арт-терапии не могла уже оставить холст и краски.

Мои первые работы носят такие названия: «Выход из тьмы», «выравнивание матрицы», «Зарождение любви», «Нежность». «Пробуждение силы»…

Всего за 4 месяца в Греции я написала 9 работ маслом. И если вы читали мою историю, то понимаете, что тоже самое написано было маслом. Только я сама осознала это спустя время.

Сегодня я понимаю, что писательство необходимо мне, как воздух. Это то, чем я дышу. А живопись — это горный воздух, без него я тоже не могу и обязательно дышу им, как только выдастся денёк.

За 1,5 года порядка 25 картин — и все они передают моё состояние. Но вот незадача — я не хочу писать картины, чтобы их складывать и копить, и поэтому я бросаю кисти и ухожу, повесив голову, почти как 32 года тому назад.

Ухожу и слышу вслед голос супруга:

— Ну нарисуй, пожалуйста, нарисуй большую, как ты в мечтах описывала, нам в дом нарисуй!

А я плачу:

— Я не умею!

Плачу, а самой смешно от этого абсурда. Я рисую, потому что не умею рисовать.

Я нашла решение этому вопросу.

Я купила курс «Интерьерный художник» и перенимаю опыт и знания у профессионалов своего дела.

Теперь, когда со дня на день я стану сертифицированным художником, мне уже не придёт на ум мысль о том, что «я не умею».

Я умею и люблю. Я рисую, я дышу.

Сейчас мои картины одна за другой оказываются в интерьерах домов и квартир. Они несут в себе заряд энергии, сил, веры в свой успех, стирают стены на пути от «не умею» к «я могу» и «я есть я и только я».

Познакомиться с моим творчеством как художника можно в аккаунте Инстаграма @gr.artist_el

Путь к себе всегда богат на события и открытия. Он никогда не бывает скучным, хотя порой кажется нелегким. Всё валится из рук, не ладится работа, трещат отношения, кажется, что мир хочет сравнять нас с пылью. И вот в этой пылерубке мы и обретаем свою целостность, свой стержень самих себя.