Начало здесь:
http://s-krasoty.ru/5_2021-nomer-nachalo
http://s-krasoty.ru/6_2021-nomer-preodolenie
Есть такой чудесный метод разгрузки психики — писать. Если вас что-то беспокоит и вы не находите выхода, просто берите тетрадь, ручку и начинайте писать об этом.

Григорис не забывал напоминать мне о себе и своих чувствах с завидным постоянством, я злилась. Молча злилась. И, чтобы ничего не разбить, начинала писать. Это, слава Богу, я очень люблю делать. За письмом я успокаивалась. А успокоившись, от всей души сватала свою подругу ему в жёны.

Он холостой, хозяйственный, руки на месте, готовит потрясающе, спокойный и заботливый. Очень заботливый. А ей вечно не везёт с мужьями, и я распиналась перед ней: «Да я тебе говорю, классный парень, как за каменной стеной будешь, позволь уже себе быть счастливой!»

И вот я строчу ей очередное письмо на ночь.

Решила, что оно будет финальным и очень убедительным. Не решится — сама балда, пусть так и торчит в своей дыре, слёзы льёт.

Перечислила ей все достоинства его лично и их, как предполагаемой пары. Аргументы весомее не придумаешь, решилась написать последние пару строк, как точку поставить в моем повествовании, и тут я замираю: «Стоп. А с чего я решила, что её привлекают именно такие качества в мужчинах? Она мне такое говорила? Нет. А я её спрашивала? Нет. А почему тогда я так твёрдо решила, что ей это ценно? А кому это ценно???

О Господи… Да это же мои ценности, да это же я к себе примерила и от себя говорю, какой он распрекрасный. Мама миа... Что происходит… Я, я, я… Я что, влюбилась??? Только не это….»

Я начала выписывать всё эти осознания в тетрадь. Выпишу всё, а потом возьму и всё в своей печке деревенской сожгу и как не бывало — так думала.

Письма выходили из-под пера, словно на печатной машинке. Одно другого интереснее. Стала замечать перемену своего настроения. Что-то не звонит и не пишет — хмурюсь. Ой, а вот смс — дергаюсь к телефону, улыбка, нега…

Почему я решила избавиться от этих чувств? Ясно почему, потому что я замужем, зачем мне это. Ну и что, что мы с мужем загрызть друг друга готовы уже полгода минимум, раздражаем друг друга, да и не было никогда тех чувств, которые я заказывала Вселенной, сидя на веранде в Лутраки.

Интересно, а почему я уверена, что не достойна простого человеческого счастья? Почему я уверена, что должна и просто обязана делать то, что мне не нравиться? Зачем я веду его переговоры, его переписки, его соцсети? Разве я мечтала быть продюсером? Разве есть у меня такая мечта или способность? Разве нравится мне жить не в доме, а в дороге, перетасовывать чемоданы и нервно метаться в поисках туалета, живя на природе?

Нет, нет, на всё нет.

Люблю я этого человека? Да, конечно. А себя я люблю рядом с ним? Нисколечко. Я обесцениваю себя ежесекундно, живу его ценностями, которые идут вразрез с моими, и мне просто неловко сказать, что я не такая, я из другого теста.

Ну и что, что он великий, а я нет. Зачем мне пребывать в чувстве вины и неполноценности, тянуться за его величием, чтобы хоть как-то нас сравнять.

Да, я не могу переносить все тяготы и лишения жизни кочевника. Вообще-то я девочка, я из цивилизации, и это нормально. Если тебя всё устраивает, хорошо, пусть это будет называться величием. Но я с удовольствием воспользуюсь всеми благами цивилизации, до которых человечество развивалось тысячелетиями, неустанным трудом, методом тыка, проб и ошибок. Зачем лишать себя всего этого и возвращаться в первобытный строй, чтобы ударить себя в грудь: «А вам слабо?»

Прямо сейчас начинаю понимать, что все эти и другие «слабо» мне совершенно не нужны, я хочу дом, семью, быт и свой сад. Я не хочу решать дела мужа, быть ему менеджером, месенджером, секретарём, арт-директором, фотографом, видеоографом и при этом всегда улыбаться.

Ну и, конечно же, не ныть при первом случае, например, когда на ходу кидает мне ключи от машины и уезжает на остров, куда вход женщинам воспрещён, со словами: «Если что, к Илье обращайся».

Какой ещё Илья? Грузин, что на углу вином торгует? А ничего, что мы в чужой стране, и Илью ты знаешь со вчерашнего вечера? Нет денег на гостиницу? А почему ты не заложил эти деньги, как необходимые расходы, великий и могучий?

Всё, моё геройство в этом месте лопается. Я многому находила объяснения за эти пять лет, я во всём видела своё несовершенство и ходила по психологам, чтобы его сгладить. Я устала. Похоже, что я уже всё сгладила и теперь беспрепятственно качусь по этой дорожке подальше от тебя и своих надуманных комплексов.

Мне нелегко, но я признаюсь себе: я не смогла сдержать свадебное обещание, прости, не смогла, не в моих силах свернуть горы, правда, прости, я больше не могу. Я хочу тишины тепла и спокойствия, я не хочу никаких споров. Я хочу спокойно вечеревать и знать, что я любима просто так, потому что я — это я, и мне не нужно подминать свою психику у специалиста.

Григорис сказал: «Ты настоящая Богиня». Правда? А для мужа я все пять лет была рабыня. В окружающих мы всегда замечаем себе подобных…

***

Пока я не понимала и не знала, что делать и что будет дальше. Влюблённость — это хорошо, это показатель, что я ещё жива. Я точно понимала, что мужа я должна отпустить, я не могу больше мешать его успеху своей «негативной кармой», я желаю ему только лучшего. Ну и себе, конечно, желаю. Пока я понимала, что должна уйти, убежать, скрыться и совершенно точно развестись, освободить место для нового.

Я даже предположить не могла, что это новое уже на пороге, уже пришло и протягивает мне руки. Я продолжала быть близорукой и поехала в Павлово получать Рейки, чтобы поддержать себя целительством в это непростое для меня время, время перемен.

Мы подъезжали уже к Нижнему Новгороду, когда я наконец-то решилась завести этот разговор:

— Ты заметил, что между нами что-то не то?

— Давно заметил.

— И что ты об этом думаешь?

— Если так дальше пойдёт, то разводиться. Это не жизнь.

— Я согласна разводиться…

Он снова рассчитывал на то, что я, как и раньше, приложу все усилия, чтобы снова стать хорошей женой, чтобы вдохновлять его и радовать. При моём отношении все эти годы было совершенно ясно, что я не серьёзно сейчас про развод. Но я серьёзно. Я велела самой себе: «Решайся, потом не уйдёшь, завтра новые дела, и ты погрязнешь, хуже будет!»

Дома разговор продолжился, я сказала, что мне тяжело, и я не хочу больше. Мы поговорили, как взрослые, уважающие друг друга люди. Он даже отвёз меня к маме со всеми вещами. А потом отобрал мой ноутбук и взломал дневник, который был под защитой пароля.

Мне было очень горько. Горечь была от разочарования.

Я любила великого человека!!! Я им гордилась, каждым его шагом и словом. Я восхищалась им и думала, что мы будем дружить. Меня грела мысль о дружбе с таким интересным человеком, я готова была продолжать вести его Инстаграм.

Где же было его достоинство и величие в тот момент, когда он взламывал мои пароли? Это уничтожило во мне многие высокие чувства. Я хотела им гордиться, прошёл год, но мне до сих пор не удалось вернуть это чувство, мне горько от новых осознание. Я не умею принимать всё, как есть, и морщусь брезгливо: «Как так можно!»… Хотя сейчас раскрываются мои таланты, и также раскрывается благодарность этому человеку, всё же это он дал мне толчок.

Он иногда говорил: «Мне тяжело с тобой» и часто «твоя негативная карма»… Не буду продолжать, но все пять лет я носила за плечами гигантское чувство вины перед человеком, чьей ярой фанаткой была. Я даже хотела написать о нем книгу, но один из его мнимых друзей сдал мой секрет, и мы здорово поссорились. Вдохновение покинуло меня ещё на три года.

Нет, мне не было с ним плохо, мне было очень интересно, и я ловила каждое слово. Это сейчас вырываются слова обиды, которые медленно и незаметно копились во мне всё это время.

Он научил меня фотографировать и видеть кадр, он научил меня говорить с рекой, медитировать, из-за острого стремления «соответствовать» я постоянно обучалась чему-то новому — и в итоге переросла его.

С ним я обучалась в университете на дневном отделении, чего не могла позволить себе сама, т.к. нужно было зарабатывать на жизнь и жилье. А теперь и жизнь и работа были в одном месте, в одно время. С ним я посмотрела Россию, Беларусь, Казахстан, Кыргызстан, Грецию… Мы постоянно путешествовали. Друзья перестали спрашивать меня: «Как дела?», теперь спрашивали: «Где ты сейчас?».

Мне очень хотелось победить несправедливость, что его так мало знают в России, не говоря уже о мире. Я стала изучать Инстаграм, и за 4 года у него было 10000 подписчиков при нулевом вложении в рекламу. Я вынуждена была писать, снимать, фотографировать, монтировать, редактировать. Статьи в соцсети, статьи в журналы и газеты. А чтобы не сойти с ума, разгружалась на медитациях, йоге, различных духовных практиках, у психологов и чародеев. Несколько раз меня сопровождали в прошлые воплощения, а в этот год я сопроводила себя сама и удачно вернулась. Через неделю получила первую ступень Рейки, ещё через месяц вторую. Теперь я ещё и целитель.

Он говорил мне: «Учись, Катя», и это похоже на заклинание, потому что во мне проснулась острая тяга к знаниям различного рода. Он рисовал маслом и однажды настоял, чтобы и я нарисовала. Я повторяла свою привычную мантру: «Я не умею», а он продолжал настаивать, и я нарисовала солнце. Рисовала пальцами, кисть мне не понравилась, но процесс привлёк моё внимание, хотя и не с первого раза. За предыдущие полтора года у меня появилось порядка пятнадцати картин маслом, а теперь я обучаюсь интерьерной живописи профессионально.

Пожалуй, это было не замужество, а очередной университет, который я окончила с блеском и теперь внедряю в жизнь все полученные знания и навыки. Порой мне кажется, что я какой-то сверхчеловек, и за этот путь я очень ему благодарна, а теперь я хочу быть просто женщиной, просто женой, просто любить, а не завоёвывать.

Простите мне столь долгие откровения, я обещала рассказать про Грецию. Уже в декабре я переехала в Элладу. Григорис ждал и звал, а я не понимала, почему меня так тянет, и терять теперь мне было нечего, я уже потеряла, что было так дорого, но оказалось лишь в моих фантазиях.

К моменту приезда в деревню моя тетрадь была почти полная писем. Я перечитала их перед сожжением — и не решилась сделать это! Когда ещё меня посетит муза… Смогу ли написать столь нежные и красивые строки. У меня вырастали крылья за спиной, я чувствовала энергетический подъем, когда слушала его, или своё сердце, шепчущее о нём. Закрывая глаза, я слышала своё имя, так нежно произносимое его голосом, и растворялась. Я напечатала все эти письма и оформила их в книгу — подарок на день рождения. Вот она — моя первая книга мужу на день рождения. Сбылось.

Я металась в своих чувствах и отправилась к астрологу, а потом к нумерологу и тарологу. Я надеялась, что меня там вразумят, что это никакая не любовь, а воспаление рассудка, но там сказали иначе. Каждое слово цепляло за живое. И о том, и об этом. Я сказала себе: «Хорошо, давай попробуем, хотя я очень устала от всех этих авантюр, хочется спокойной семейной жизни с надёжным и любящим мужчиной. Своих сил у меня уже нет, но от общения с ним они будто возвращаются».

— Катя, зачем ты от себя бежишь? У тебя сердце горит, в карте переезд, муж иностранец, раскрытие талантов на чужбине. Время пришло, просыпайся.

Эти слова мастера помогали мне держать оборону перед накатывающими сомнениями.

В сентябре мы развелись с Валентином, я тут же поменяла фамилию на папину, отчего часть моих растраченных сил вернулась ко мне. Пришлось поменять кучу документов, немного ещё помяться... и я наконец-то решилась полететь на встречу (ещё не знала чему) прямо перед Новым годом.

Мы с Григорисом провели 4,5 месяца вместе, а на лето я уехала в Россию. Здесь и стало всё понятно. Дни тянулись медленно, ожидание было нелёгким, он присутствовал в моих мыслях регулярно. Я вела с ним незримые беседы в воображении. Я чувствовала себя спокойной и защищённой, я была ЗА мужем, мне больше не нужно было держать оборону, мне можно теперь расслабиться и спокойно готовить обед, заниматься своим творчеством и ни на кого не оглядываться и не равняться. Мне стали дороги простые человеческие ценности, которые раньше я презирала, называя обидным словом «бытовуха». Я стала «возвращаться к себе».

Мне многое хочется рассказать, но это журнал, а не мой роман, поэтому сегодня я остановлюсь и продолжу в следующем месяце.

Благодарю тебя, мой читатель.